耍流氓的莫扎特

很郁闷的两件事情。
今天摔了一跤。我拖地的时候摔的。摔的帅的一笔比。我轻轻的往上一跳，有如一只遭遇地震的大熊猫摇摇晃晃的摔在地上，然后超物理现象的往前滑了一段，如果有笔和纸我一定会受力分析。

我今天整理磁盘空间。华丽丽的吧我这个看FLASH的东西给删了。结果导致了自己空间不能上。

最后，我去吃了两块肉皮，心情大好。又开始华丽丽的上网。

所以要心情好的话。一定要吃肉皮哦。

昨天陪我家小鸡过生日去了。呀。十五年前一只惊动我们全家的小鸡出生了。
貌似她是我们家最大的玩具。尤其是我和老虎的。啦啦啦啦。
一转眼，小家伙就长这么大了。
hoho。改天吧照片发给你们看哦

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华丽的风格线。

最近貌似白痴特别的少。所以一点意思也没有。

今天晚上有荷兰队也。我喜欢荷兰的。范巴斯滕大叔就是天才型的华丽丽的大叔啊。和那些卡恩型的猥琐教大叔就是不一样。从98年我初二开始看世界杯。我就开始喜欢橙色军团了。

我喜欢天才型选手，不要花费多少努力就可以达到别人几倍的功力。不过也就是这样结局都很悲惨。
最后的公主都是那些不起眼的，现实型选手。

叹气呀。

希望荷兰能走得很远。

天气有些热。头有些微微的疼。似乎有点像醉酒以后的疼。可是我好像很久没有喝酒了。
头疼的毛病一直没有好，以至于我害怕自己如果去高原旅行是不是会受不了。
我总是很渴望一样东西，却永远没有勇气去做。
不知道是害怕什么，是害怕真相并不是你想象中的美好，还是害怕开始总有结束。
我不知道。

我有点闷。工作上的事情总是看上去很美好。当自己决定自己的命运的时候，考虑的问题永远是那么让人提心掉胆。
其实那种茫然不知所措的感觉在成年之后就一直存在。
就像你一直觉得爸爸妈妈是永远不会老的奥特曼
你永远可以做没事发发呆，看看电影调戏良家妇女，遇到事情就躲在爸爸妈妈后面不靠谱的害羞少年。
可是突然发现，你必须长大了。那些个看上去牢固的道路，你知道，其实都是走的战战兢兢。

很久很久之前，我的弟弟怕狗。于是小小的他，会一边呵斥狗，一边下楼。背影很是让人怜爱。
我知道他心里慌的很，可是他必须自己鼓励自己。因为说到底，只有自己，才是自己的英雄。
我们都是这样一边鼓励自己一变长大的。

你说HI，我说BYE。初相识的灿烂，结束后的黯然。我知道什么都要结束。因为什么都有开始。
我的朋友小猫在群里说，你总是我面前喝的要死要活，却从来不告诉别人。我笑。
她总是在我最需要喝酒的时候，义无反顾的陪我喝酒，然后悄悄把不够的钱给上，却从不说什么。
在感情面前，我们每个人都是傻瓜。害羞，无厘头的张皇失措，却又SB的假装坚强。
年轻的时候我们总是比赛着分手后复原的程度的快慢，或者遗忘的快慢，却永远不知道这些比赛，这些刻意，却又深深的划了一刀。
很久之前，她说，爱情就是洗脑。
很多年后，我明白，爱情真的是洗脑。你不知不觉的把一个人的习惯深深的刻入自己的心中。甚至成了对方。
那些浸渍，不是遗忘就可以褪色。
只是，当我再见那个人的时候，却没有任何感觉，大概，我不喜欢她了吧。或者说，我根本没喜欢过她，说到底，我喜欢的
只是曾经那个我。

小猫说，在给一个有品位，有模样有身段的人写情书。
大家都在笑。是谁。我想，大概是写给她自己的吧。
我们总是幻想自己会有一个心仪的对象冲着自己走过来，然后幸福就真的来了。
至于，他，她是谁，并不重要，知道不知道并不重要，重要的是他会来。
有些时候满怀希望，总比绝望的好。

在版上调戏一个小朋友。其实很多时候也从她身上看到自己过去的幼稚的影子。
那些个成年后觉得幼稚的行为，在别人身上显现，你总会觉得讨厌。而对于自己的曾经会轻易的原谅。
而对于自己失去的天真格外怀念。
就像我有个学生想吃西瓜，他犹豫半晌还是把它给我吃了。我看着他咽着口水。他不是那种会拍马屁的孩子
可是眼中的纯净，倔强让我想起了小时候的那个自己。
想让老师表扬自己，却不知道如何去讨好老师。只是倔强的倔强的坐在那里。就像成年后醉酒的我，永远不会去告诉那个人我想她。我爱她。
她根本不知道，我有多爱她。也许在她看来，如同鸿毛一般轻。


我24岁的时候，嚣张。有的时候，我觉得自己做错很多事情。自己不会处理很多事情。
我26岁的时候开始沉稳。这时候我有了自己的事业，我有了很多自己的经历。
我跟朋友说，我30岁的时候会很迷人。
大概这就是岁月的力量。
没有人能抵抗住阅历的迷人。

我想，真的。the best is yet to come.

我现在习惯性的发照片。写短句。早上起床煮茶，看纪录片。
和一群30多岁的老人家闲聊。从股票聊到茶经，然后去哪里玩。甚至我准备把下面的荒地开辟出来种点花草之类的。
那些绵长不绝没有标点符号的句子似乎和那个年少轻狂的岁月一起和我远去。
记忆中那些个酸酸甜甜的眼泪和那些似有似无的如同老太裹脚布的悠长矫情，像青春可人的活泼那样留在了风里。


我想，我大概正在慢慢老去。我根本阻止不了这件事的到来。

就像我只能眼睁睁的看着那些个爱情从指缝中无声无息的溜走到后来如同瀑布的一涌而出。
你是谁？她是谁？那些个触摸在肌肤上的冰冰暖暖的感觉，找不到曾经的愉悦。
那些手指尖的轻巧如同滑音一样转瞬溜走，只留下那些沉默无言欲说还休。甚至找不到悲伤的理由。
于是就有了个词淡然。

也许所谓成熟大概就是我们渐渐对自己所做屈从于欲望做出的荒唐毫无道理傲慢的言行习以为常的过程
某一天我们会突然明白，其实我们没有天生幸福的权利。

大概每个人后面都有好多说不出来的忧伤的秘密。
那些个用多少面具建立起来的坚强面具，波澜不惊后面的台词在说什么？

我不知道因为你的平静淡然让我想起了那个她，而一遍一遍的想见你。
而是因为见到你我就会想起她，而想一遍又一遍的想见你。
只是当我再见到她的时侯，我已经不激动了。我看到她幸福的拉着别人的手。
大概是我不再喜欢她了吧。
或者更多的说，你，让看到自己。


有天晚上我躺在床上想事情。总觉得跟梦一样，悲哀的可以。
镜头总是从初相见的甜蜜开始，然后流逝，最后消失。然后幕布一换，又重新开始。
长短镜头转换。岁月流逝。那些个日子让一个姑娘从短发留到了腰间的长发，然后剪断。神奇的让芙蓉姐姐长成了天仙妹妹。
多神奇。
而我还是躺在床上睡着。丝毫没有改变。

但是我想，也许这就是人生。
我不知道写这篇文章的意义。也许只是为了想说而说。
我想，人生就是这样。也许真的没有很多不开心，很多绝望。

不是无间道里这样唱吗
不死也要活的好。

好吧。我承认。我嘴馋。但是我不会做。
所以跟着帖子做。
这些菜都是来自西祠或者天涯哦。

双皮奶。

　原料：牛奶（一带半大概400ml），蛋清两个，糖少许
　　做法
　　1、烧开牛奶（小火，开始冒小泡就可以关火了）
　　2、将牛奶倒入碗里待凉
　　3、蛋清中放少许糖，打散
　　4、这时牛奶也凉了，表面结了奶皮
　　5、掀起奶皮一角，把牛奶倒入蛋清中（注意哦，不要把奶皮弄破，要把它还留在碗底一层）
　　6、将蛋清和牛奶混合均匀，把混合物倒入刚才底层有奶皮的碗中，所有的方子上都说奶皮会自己浮起来，但是我做了几次都没浮起来，我觉得也不影响口感）
　　7、盖上保鲜膜，上锅蒸十分钟
　　8、放入冰箱冰镇几个小时即可（冬天可以热着吃）



牛奶煮到冒泡就可以关火了





将奶皮挑起把牛奶倒入蛋清混合

八十年代后，他们都说我们是无用的一代。
可是如果灾难出现在我们面前，我们也会是让人敬佩的一代。我们娇娇女，我们不是纨绔子弟。
因为那一瞬间我们体内的能量会聚积。

委托哥哥把约稿稿费给捐了。原来打算用这笔稿费请朋友们吃饭的。老兰说小朋友现在觉悟很高么。我笑不出来。我觉悟一向很低。我看到了那些小孩，再看到我的学生，突然感觉到生活很美好。
妈妈说，你要经常问候干妈。爸爸说，你问问干妈要不要东西，缺了什么，我们给快递去。
可是阿姨妈妈说不要。我们都很担心她。
看到了那些让人感同身受的照片，想起如果灾难发生在我们身边，我们也会这样的难过。
这不是同情，而是感同深受。
因为第一次感到灾难很近。

我把QQ头像MSN头像改了。原来我很反对把头像改正千篇一律的红心。可是这次改掉了头像。并不是为了向别人展示什么，我觉得大家都是从内心感受到难过，和祈祷之心。

下午睡了一觉。一直记得2点28分要起床默哀。看看电视就要哭了，想找点轻松点的片子看看，还是看不下去。
YF打电话来，问我晚上出不出去玩，吃饭。我说不了。灾难发生后，突然觉得平时那些奢华讲究全成了一种罪恶。
你看，我生日吃了好几顿饭。无论别人请的还是自己付的。我觉得，那些高消费那些穷奢及华应该消停。
我觉得不自觉点，以后会有报应的。

我想去当志愿者。
但是不是现在。因为现在还用不上我，我不能去添乱。
而我知道以后用的上的地方还多呢。

昨天很慎重的告诉妹妹，地震的时候应该怎么办。
她们的老师告诉她们躲在桌子底下，墙角。我问过学生他们也说这样。
其实，是错的。很多时候，我们的教育本身做的不到位。
地震来临的时候应该躲在空间小坚固的地方，在家可以到厕所。不能躲在床底下，墙角，应该用重心比家具低的方法躲在床，桌子的空余处。这样桌子会给人小空间。

最近在看《怀斯曼生存手册》。里面有很多也是错误的。看这本书是因为经常出去旅行，暴走的缘故。
我觉得，防止灾难的发生是不可靠的，但是要做好正确的措施是重要的。

国殇，出生第一次遇到。一个人在家。默哀。

说西安这次震感也很明显的。
西安的城墙都裂了。突然想起上次去西安很多东西还没来得及整理。于是今天整理了一下。

西安是去了还想去的地方。只要想想几百年前那些历史人物也曾经踩过的泥土，喝过这里的水，就会从心里感受中血脉的衍生。
而江南不同的豪放，自然有一番不同的美。






秦时明月汉时关。你走了，我来了。
几百年来相同的落日，是否也照耀过很久之前的你心中的缠绵？




你的鼓为谁而鸣？那长恨歌中的君王是否也听到了你浑厚而孤独的声音？




金碧辉煌。在漫漫黑夜里，你的孤独向谁人诉说



洞房花烛夜，金榜题名时。高府挂着红灯笼。灯笼后面。大概慢满满的是掩藏不住的喜悦吧。
在朦胧间，你在想些什么？







你的虎头鞋。我的琴。你高亢的秦腔是否唱出了我对你的思念？

one night in xi'an
我留下许多情。
不管你爱与不爱都是历史的尘埃。